1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco – Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y…. Sobre Todo… Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es…
* No olvidar las fechas…
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
]]>Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que
te ignore rotundamente….
Punto 2
Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto El control remoto también es mío, ni lo mires..
Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un cabron hospital.
Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.
Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja ( o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
Punto 6
Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.
Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.
Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir
Punto 10
Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a huevo, en chinga!!!.
Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.
Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc, etc…
Guerra Avisada
No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.
]]>Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos, la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ahora el internet, ¡¡Cuántas horas de paz!!.
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre ‘vamos a conquistar nuestro espacio’, ¡¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!.
Si ya teníamos la casa entera, ¡¡¡todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!, teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…y ahora… ¿donde carajos están, dondeeee?.
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio…Nuestro espacio… ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues ¡¡¡claroooo!!!.
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes, y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda, ¡¡¡Antiguamente los casamientos duraban para siempre, y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&”#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????…que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos…Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro, estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adan y Eva….liberación femenina…esto no iba a terminar bien, claro que ¡¡¡noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches ¡¡¡problemassss!!!; Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay), y mira que teníamos todo resuelto.
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos ’súper mujeres’, pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos ¡¡cabrones!!.
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??.
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!…¡¡¡carajos!!!!…quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir ¡¡¡mujerrr!!!… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y ……..abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente……….renuncio a mi puesto de mujer moderna.
¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA…???????
escrito por Carmen Aristegui
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Creo por fin encontré ese lugar misterioso al que todos nos han mandado alguna vez jajaja la imagen lo dice todo fue tomada hace unas semanas en Chilpancingo, guerrero como era claro no pude resistir compartir esto con ustedes el lugar no tengo idea de lo que era realmente pero existe y esto solo pasa en México.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Marco eats brains
]]>(Noé, año 4314AC)
2. – ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )
3. – ¡Chingados, Qué calor!
(Juana de Arco, año 1431)
4. – ¿Cuándo chingados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año1492)
5. – ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)
6. – ¿Qué chingados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
7. – ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8. – ¿Cómo chingados no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
9. – ¿Por donde chingados entra tanta agua?
(Capt. Smith TITANIC, año 1912)
10. -Y ahora… ¿Por quien chingados votamos?
(millones de mexicanos, julio 2012)
Hazme el chingado favor!
Cortesía de jorge & Alejandro
]]>LLEGAMOS A CHIAPAS YA DE NOCHE DESPUES DE CUATROCIENTOS Y VEINTICINCO MIL VUELTAS CON TRES #!@$%^^TOPES CADA UNA
Y DIMOS VUELTA A LA DERECHA
-VAMOS A BUSCAR UN HOTEL Y MANANA BUSCAMOS A TERE-
-Y SI LE LLAMAMOS?-
-MIRA ESA SE PARECE A MARIANINIS-
VUELTA A LA DERECHA
-NO NO ES -
VUELTA A LA IZQUIERDA
-YA PARECE QUE VAMOS A HALLARLAS ASI NOMAS-
VUELTA PA LA IZQUIERDA
-ADEMAS NO SABE QUE VENIMOS Y SI NO TA?-
- MIRA ESA ES TERE-
-NOMBRE COMO CREES-
-PARA PARA !ES TEREEE!-
VUENTA A LA IZQUIERDA…PARAMOS
!TEREEE! ! TEREEEE!
Y SI ERA TEERE ESTA ES LA CARA QUE PUSO
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